我想唱瘋子才能唱的歌

在這個字打下來之前
我已經坐在這裡發呆將近有幾十分鐘
聽了重複不知道幾遍 剛剛在B那裏發現的XX
然後想起 好久以前
我每天晚上都必須要坐在電腦前面發呆好陣子
好像這樣才不會崩潰

我懷念以前的自己
我不認識現在如某個普羅大眾 一點特色也沒
滿臉痘痘 還要去討好那些我以前只會鄙視的鬼屁東西

我比較想當以前那個瘋子
不想當現在這個神經病

星期日晚上

不知道在追求什麼
只知道我不要什麼
但在極力反感的狀況下 我又讓一切保持原狀
很冷靜的回應所有應答
反正沒有什麼意義 只是在讓時間過去

回頭 轉眼
我以為看到的東西 不過也就是隨意賞與的

我需要你們 就如你們需要我一般
有好多好多的事 我是否該先列出張清單
但我想 到了那一刻
靜音是不是最好的選擇?

我不想被批判

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再過一個小時 西班牙跟荷蘭
2010年 世界足球決賽 pass
誰得冠軍其實好像也沒那麼重要了

　

的確是懶散 但我好喜歡

因為一個人很孤單
所以就去找了另一個自己
不是要如何臭味相投的
而是單純的找到個伴陪住 然後愛

對於對方 就要像對自己一樣
因為我都再糟蹋自己
於是乎 我開始糟蹋對方
但如此的厭倦
卻無論如何 都離不開
就像離不開影子的那兩隻腳

用這個理論活的一陣子
還是覺得孤單
因為只有自己 和自己
所以 是不是我們又去找了各自的伴

其實我只是想知道
為什麼我的思緒 都只能向前向後延長個五分鐘
對於除此之外的時段
我讓它一片空白
如此的懶散 我卻好喜歡

我忘記是哪一個人 說在睡前都需要反省省視自己 然後思考未來
我只羨慕我家的狗 走著走著 隨時隨地就可以趴下來

oops

就像中邪一樣
重複一樣的事
得到答案的當下
其實什麼也沒有改變
只是心裡踏實了一點
單純是如中邪一樣

在那個沒有時鐘的空間
瀰漫著非常放鬆的氣息
那是一種極度緊繃而會出現的放鬆
你有沒有去過一個夢境
你渴望它 但永遠也再進不去
但你熱愛裡面的一切假象

怎麼辦?
我現在分辨不出來 我比較喜歡狗還是貓
我也分辨不出來 我比較想當狗還是貓

oops

曾經想過 以後的我們

既然都在這裡了
我要寫下一些已經在我腦子裡待了好一段日子
那些原本就應該只待在我腦子裡的

隨著誰 和誰 都去了澳洲
那個誰 和誰 從澳洲來的照片
還是好羨慕 那個地方給他們的自由
還是羨慕著 那個地方給他們了困境 然後解決它

他們說他們看到了袋鼠
他們說那裏真的很熱
他們說他們遇到好多華人
他們說他們真的很快樂

澳洲來的照片裡面 是不是應該有著我
原本
然後也有你

不後悔 我還是在台灣一一數著節日
後悔的是 我好像快忘了妳和妳的聲音

我曾經想過 我們長大了的以後
沒想到 我們已經長大了

我止不住我的笑意

最近出現了些小火花
在就要風化的龜裂裡
其實很開心某個人的人生翻開了下一個章節
畢竟一成不變 就是痛苦的深淵
然後我想起了卡農
乍聽之下很好聽 但久了 就會非常的躁鬱
躁鬱之外 還順便了解自己有多可悲 就像那某些日子一樣
很棒 但又爛透了

by the way
我收回一些話
這玩物好像還是可以接受
在這靜止的影像中

是我不對

就要睡著了
在這個該死的辦公室裡
今天下雨了 是12月的天氣
昨天還在擔心非洲不知熱死了多少人
擔心此種的問題
的確是矯情了點
就如同有人覺得自己是受害者
無論時間怎樣流逝
什麼難過 什麼心痛 什麼痛苦 什麼回憶
真的很噁心

一些說過的什麼承諾
一眨眼 灰飛煙滅
一些長時間的什麼相處
一秒鐘 回歸於零
因為不愛 所以不珍惜

好久不見的夜店
什麼都沒有改變
台上女孩穿著奶罩 甩著肥肉
主持人拿著麥克風 叫她們把護目鏡拿掉
台下的人很歡樂 畢竟花了一把鈔票的
不能什麼好處也沒拿到
那些背景音樂 被播著播著 就變的很low
好想被貼 好想貼人

以上
都很對

是我不對

就這樣又是個半年

好恐怖
我要孤立這個地方到什麼時候
2009年就要這樣子結束
而我卻無法回憶什麼讓我心驚膽破的事物
說出這句話一點也不誠懇
一堆狗屁事情 明明一件件的在發生
那種不爽快的感覺
就好像愛德華就這樣離開
就好像被催魔狂強吻
就好像穿著新鞋踩到了狗屎
就好像看完了幻雨追緝
什麼i come with the rain
爛片 爛片 爛片
為什麼總是有人要在那回首 創作起矯情的打油詩


2010年好像會是一個充滿希望的時代
我期待這個聖誕節
我期待這個跨年
就算沒有看到國外特別圓的月亮
沒有紐約時代廣場的零下不知道幾度
沒有血汗錢讓我揮霍
沒有又變瘦幾公斤


但你依舊在那
而我依舊在這
什麼都前進了
要張開雙臂環抱才抓得住
我喜歡那帶點波浪的

不論是上個24號 還是接下來的每個24

這種境界

上次有人留言給我是在四月
大部分的名稱都會顯示none
這原本多麼的稱我的意
在矛盾和鑽牛角尖的促使下
好像 這才是最可悲的事
那些靠別人餵養的 在啃食某人的隱私
偷窺的那種莫名快感 讓他以為他還活著
什麼都死了 還不置知的討論下一個行程
不能認為你們噁心
因為事實不需要另一個人的認同

每天都跟躁鬱和反感關在同個空間
外面的空氣裡什麼成分都已經飽和
但為何衝出去 卻是缺氧 然後等著就這樣撅過去
太多噁心的東西 什麼都充斥著極端
自以為是的完美想法
那極度惹人厭的驕傲
然後理所當然的藉口
嗤之以鼻的自私自利

人格分析
你們全部人都有病
除了我之外 因為我本身就是個瘋子
我願意當我的瘋子 也不願跟你們有相同的細菌

那些無法承受 無法反擊 自哀自憐的

真是見鬼了

有多幸運


無名有了一首屬於他自己的歌 還有一支好像很酷的mv
我有了一張自以為可以見人 卻是只可遠觀的個人媽斗卡
六月就快結束了 終於 我已經受夠這個該死又無趣的月份
今天一整天 我都沒有客戶可以見 也沒有朋友可以聯絡
上禮拜都待在什麼都沒有的鄉下 我四天都不肯進廁所大便
別人問鄭先生在幹麻 我不會回答那種不知道死了吧 這答案
提案 LG冰箱終於過了 90萬 謝謝 但成本扣光大約剩90塊
在冰箱前面選了好久 白毫烏龍依就難喝 升級上市一點用處也沒
體重永遠卡在那該死的48到底怎樣才能減少 已經很久沒吃東西了
說已經很久沒吃東西當然是騙人的 本是豬的投胎 還說的出這種鬼話
腦子依舊裝著一堆屎 怎麼還是會有人對我說 你很聰明
今天的午餐是就要過期的喜餅 我的主管吃著已經過期的炸醬麵
至少我還是可以在這裡領著3萬元的薪水 殊不知我都在MSN裡度過
新認識的女孩說跟我很聊的來 好恐怖 聊的來這種東西已經很久不復見


最終還是要感謝
你
妳還有妳還有妳
以及蔡姓老闆娘讓我好久沒有想跳樓的幹勁了